Este es un post estúpido de escribir, estoy consciente, no significa nada para ti ni para mí y lo acepto porque yo te impongo ideas estúpidas de amor que a veces deseas sentir pero a veces simplemente no quieres y si bien una parte de mi quisiera poder decir estas huyendo, o te hace incomodo ser vulnerable o cualquier mierda, la realidad es que no lo es, una parte de ti quizás, pero no realmente y esta bien, yo te aprecio y te quiero de una manera particular y ya, no se que mas decir sobre el tema, me duelen tus microagreciones, tu necesidad constante de desquitar el estrés dándome un golpe "cariñoso" o diciendo un comentario grosero pasivo agresivo y hay una parte de mi qué lo acepta porque se que es tu manera de sentirte mejor o balancear las situaciones, cual gato aunque te moleste la comparación, otra parte de mi lo acepta porque estoy deprimido y cree que es aceptable qué me traten de esa manera, por eso salí con las personas que salí qué me hicieron mierda, en ese entonces sus palabras tenían más poder, yo me las creía y las internalizada y me volvía esclavo de ellos, haciendo lo que querían, sometiéndome a base de insultos, de ataques, de humillaciones, haciendo que sintiera qué los necesitaba, qué un favor me estaban haciendo al estar a mi lado, qué de hecho tenía suerte de que si quiera me hubieran volteado a ver o que tuvieran algo conmigo cuando podían conseguir mejores cosas, era patético y solo alimentaban mi monstruo de la depresión, qué ha estado conmigo desde mi adolescencia, ese monstruo qué me decía no vales nada, no puedes lograr nada, quien sabe con voz de quien, aunque yo tengo claro la voz de quien resuena en esas palabras, mis exes no tienen ningún poder sobre mi ya y fue porque rompieron esa parte de mi qué ahora es incapaz de tomar nada cien por ciento en serio, lo tomo a como vienen y cuando deciden irse ya dentro de mi se marcharon y solo queda alguien que paso un momento interesante con una persona interesante y nada más que ello, la idea quijotesca y medio Disney del amor que es un eterno compartir, un eterno sentirse bien, un eterno amar y sin nada que se interponga una vez se logran encontrar en el mundo, aun existe dentro de mí, pero la realidad es que ya no tiene un poder en mis decisiones, ya no tiene un poder en mis sueños y si bien doy todo en una relación aun, todo es prestado ahora, incluso el tiempo entiendo que es prestado, la compañía y sí, meses después no recuerdo nada de esa persona, porque mi cerebro funciona así, ya no retiene personas ausentes, a veces me entristece saber que la vida al final de ella no guardará ideas permanentes, conexiones permanentes, amor permanente, todo, hasta nuestra madre, nuestra familia, nuestros amores más intensos adolescentes eventualmente no estarán y no serán más que una memoria qué no compartiremos con nadie, qué ni siquiera tendremos en común, se que tienes complejos de que todos te usan, y que en reacción una parte de ti se ha vuelto cínica y cree que debería hacer lo mismo, no diré que no es cierto porque la verdad en mi vida he sentido eso, como algunos solo lo llegan a ver a uno como un acostó, como un objeto bonito junto al brazo o para presumir "lo que pueden conseguir" me han usado hasta por dinero, por compañía y por otras cosas, así que quizás yo debería aprender de tí, quizás debería dejar de confiar ciegamente en todo a quien conozco y dar amor sin ataduras y sin goteros, quizás tu a tus menos años has aprendido más que yo el secreto de esta vida homosexual, llena de tabús, fetiches, closets y machismo posesivo, y si bien dentro de mi bolsa tengo algunas herramientas que uso a medias para que nadie pueda subyugarme como una vez lo hicieron, se que no las se usar bien o las uso a medias, y tu con tus estados me pones a prueba si soy capaz de estar y aceptarte como tu eres y te has creado a ti mismo, y si bien se que soy capaz y de una paciencia y paz gigante, qué jamás se harta de decir te quiero y estar para quien tiene mi corazón, también requiere alguien que sea capaz de no lastimarme, porque he ahí el límite qué para sobrevivir he aprendido a poner, porque se que antes deje que tomarán hasta dejarme vacío y luego voltearon y me culparon por no tener más y lo usaron para darle a alguien más de lo que no tenían, de lo que no eran capaces de tener, mi corazón, mi hermoso, tienes razón, eres muy hermoso, eres alguien con mucho que dar y mucho amor que sentir y hacer sentir, y se que aunque quieres no te sientes cómodo confiando en alguien totalmente, y probablemente tienes razón, no estoy en el mejor momento y quizás también te pueda llegar a lastimar, aun si yo se que no lo deseo, y quizás la parte de ti que cree que quizás y solo debería usarme y fingir que no tiene sentimientos tome el control, pero ya en este cuerpo no queda más para ser usado, lo único que queda es cariño sincero para aquellos que lo merecen y un reloj de arena qué está corriendo acelerado sus últimos granos, como siempre lo diré, no me queda más que agradecer los momentos lindos que compartimos, los atesorare, y cada segundo de compañía qué nos decidamos dar.
